Há dois meses estou assistindo um curso no MASP com o Rodrigo Queiroz, professor da FAU USP, sobre o tema que lhe é muito peculiar: Niemeyer, óbvio! Mas por que alguém que estuda arquitetura há 10 anos, gratuitamente, paga um curso sobre o arquiteto vivo mais clichê deste mundo? Vou confessar: em toda minha jornada só assisti uma única aula sobre Niemeyer e foi com o próprio Prof. Rodrigo, em uma disciplina na FAU do Prof. Segawa. E confesso também que nunca fui uma defensora fervorosa do Oscar (como o Prof. Rodrigo chama o coroa centenário!), apesar de ser carioca e já ter passado pela escola carioca da FAU UFRJ. Mas o que me atraiu no curso não foi o tema propriamente, mas sim a forma como o Prof. Rodrigo ministra suas aulas e palestras, como ele fala do Oscar de uma forma que faz tudo ter sentido. Pra quem achava que tudo no Niemeyer era gratuito, que todas aquelas curvas remetiam à mulher e aos morros das Minas Gerais e do Rio, até que consigo agora ler a ‘capacidade pedagógica’ na cronologia arquitetônica do Oscar e a ‘dimensão simbólica’ de suas obras. Deixei o preconceito de lado e vejo Niemeyer com outros olhos. Não vou dizer que é o cara que mais admiro e nem que suas obras são as melhores, esteticamente e funcionalmente. Óbvio que não (sim, a FAU USP me contaminou!), mas conhecer sua obra detalhadamente, como fez o Prof. Rodrigo, é um trabalho árduo e gratificante, imagino. E o discurso, a retórica, os adjetivos bem encaixados, a analogia não-óbvia que faz o Professor nas suas aulas, isso sim que eu admiro de verdade! Que fique aqui registrada minha admiração por mais um professor da escola, assim como tenho pelo Hugo Segawa, pelo Marcos Acayaba, pelo Alexandre Delijaicov, pela Regina Meyer, pelo Milton Braga e por aí vai...
Na penúltima aula no MASP, o Prof. Rodrigo comentou sobre a busca, tanto do Oscar como do Corbusier, pela ‘obra da sua vida’. E aqui eu deixo uma pergunta (leia-a e encare-a de forma genérica e ampla): “E aí, arquiteto (ou não), qual vai ser a obra da sua vida?”
domingo, 19 de setembro de 2010
domingo, 5 de setembro de 2010
Nostalgia Musical
Sempre tive dificuldade pra escutar um som novo. Pra aceitar como boa música, na verdade. Quando eu era de fato carioca (ok, ainda sou, é só força de expressão), eu escutava mais rádio, fuçava mais músicas novas, tinha mais curiosidade musical. Agora que sou forasteira, me acostumei com a minha boa e velha playlist e só ouço a dita cuja! Mas reside aqui um problema: toda santa música que eu escuto me remete a um momento passado. Ok, nada mal se lembrar de algo enquanto ouve sua música... Mas imagina isso em todas as músicas! Não dá.
Eu tenho me esforçado, estou tentando me atualizar, tenho liberado meus ouvidos para novos sons. Quero escutar música só por curtir e não para ficar coçando a memória!
Mas volta e meia ressuscito as antigas. E agora com a proximidade do show do Bon Jovi no Morumbi (sim, eu vou!), tenho escutado muito os álbuns da banda. E aí sim é uma overdose de nostalgia musical! E é impressionante... Durante os quatro ou cinco minutos da música eu consigo me levar exatamente para certo momento da minha vida. A música que eu postei na seqüência – These Days – é uma das minhas prediletas do Bon Jovi, só não é a mais remota porque todo mundo escutou Always antes de qualquer outra! Mas These Days é um poço de lembranças... Passou ainda agora, enquanto eu a ouvia, a lembrança das férias em Caraguatatuba, em janeiro de 1993 (se não me falha a memória). Descemos, nós cinco ainda, do Rio para Ubatuba pela estrada de Santos, para ficar na casa de um amigo do meu pai, da época da faculdade de Direito – Tio Rubens, hoje também falecido. Tio Rubens continuou advogando, meu pai desviou para o Jornalismo. Não preciso explicar porque o Tio Rubens tinha casa de praia e meu pai, não. Lembro então que a neta do Tio Rubens tinha um micro sistem, que era coisa de bacana, e também gostava do Bon Jovi. E ela tinha o These Days! A cena então que me veio à mente ao escutar a música hoje foi de quando a quase-prima saiu à noite e eu fiquei na casa, escutando baixinho o cd e lendo a letra no encarte. Eu tinha 11 anos, não tinha internet e ter um cd era algo difícil pra mim. Eu me deliciei naquela noite!
E qualquer semelhança entre o momento atual e a letra da música é mera coincidência...
Eu tenho me esforçado, estou tentando me atualizar, tenho liberado meus ouvidos para novos sons. Quero escutar música só por curtir e não para ficar coçando a memória!
Mas volta e meia ressuscito as antigas. E agora com a proximidade do show do Bon Jovi no Morumbi (sim, eu vou!), tenho escutado muito os álbuns da banda. E aí sim é uma overdose de nostalgia musical! E é impressionante... Durante os quatro ou cinco minutos da música eu consigo me levar exatamente para certo momento da minha vida. A música que eu postei na seqüência – These Days – é uma das minhas prediletas do Bon Jovi, só não é a mais remota porque todo mundo escutou Always antes de qualquer outra! Mas These Days é um poço de lembranças... Passou ainda agora, enquanto eu a ouvia, a lembrança das férias em Caraguatatuba, em janeiro de 1993 (se não me falha a memória). Descemos, nós cinco ainda, do Rio para Ubatuba pela estrada de Santos, para ficar na casa de um amigo do meu pai, da época da faculdade de Direito – Tio Rubens, hoje também falecido. Tio Rubens continuou advogando, meu pai desviou para o Jornalismo. Não preciso explicar porque o Tio Rubens tinha casa de praia e meu pai, não. Lembro então que a neta do Tio Rubens tinha um micro sistem, que era coisa de bacana, e também gostava do Bon Jovi. E ela tinha o These Days! A cena então que me veio à mente ao escutar a música hoje foi de quando a quase-prima saiu à noite e eu fiquei na casa, escutando baixinho o cd e lendo a letra no encarte. Eu tinha 11 anos, não tinha internet e ter um cd era algo difícil pra mim. Eu me deliciei naquela noite!
E qualquer semelhança entre o momento atual e a letra da música é mera coincidência...
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Não olhe para trás!
Não é nenhuma novidade que eu quis dar um salto maior que minhas pernas. E olhe que eu tenho 1,20m só de perna! Também não é novidade que ia ser difícil, que o caminho seria longo e árduo... Mas sinceramente, eu nunca achei isso! Nem que seria difícil nem que o salto era tão grande. Eu sempre achei que era um caminho natural, relativamente fácil pra minha capacidade. Sim, modéstia não é meu forte. Não sou hipócrita, só isso. Eu sabia onde podia chegar. Nunca tive medo, nunca tive vergonha. Pelo contrário, sempre fui corajosa e ambiciosa, no bom sentido, sempre quis dar o melhor de mim, não me contentava com pouco, com o óbvio, com o fácil.
Não era pra ter sido tão complicado. Mas foi, muito, aliás. Tanta coisa podia ter sido evitada, ter sido repensada, com mais calma e serenidade talvez. Eu podia ter tomado decisões sem esperar tanto tempo, resolvido situações sem ter deixado chegar ao limite. E por aí vai... Tudo poderia ter sido muito diferente. Mas não foi. E por mais que explique, explicite, exponha, ninguém terá a real dimensão do que estes últimos 10 anos foram para mim.
Reparem que eu só usei verbos no pretérito anteriormente. Mas não pensem que tudo agora, no presente momento, está muito diferente, aliás, até está bastante diferente, mas enquanto os resultados não forem mais concretos, não posso afirmar que de fato tudo está resolvido. E uma das novas posturas que eu tento ter é justamente não olhar para trás a todo instante e lamentar o que ficou por lá. Até consigo assimilar bem essa iniciativa, mas tem um ponto muito difícil em não olhar para trás.
Difícil, não, é triste mesmo! É pensar em todas as pessoas que ficaram pra trás nesta história toda, aquelas que chegaram muito perto e outras que nem perto eu deixei chegar. E elas todas, por um mesmo motivo, se distanciaram... Injustiça minha afirmar isso! Não foram elas, fui eu que me afastei, claro! Sumi mesmo, desapareci, perdi o contato propositadamente. E isso é muito triste! Essas pessoas me fizeram tão bem, poderiam ter feito ainda melhor... Algumas eu ainda consigo ‘pescar’ de volta, aos poucos me aproximo novamente, dou-lhes um sorriso sincero e tenho uma nova chance. Mas na maioria das vezes, para mim, é muito difícil fazer isso. Vergonha, timidez, receio... Um misto de tudo! E daí eu vou adiando essa aproximação, deixo os dias passarem, os meses, os anos... E volta e meia alguém volta e pergunta: “Mari, o que aconteceu? Você sumiu!” E ao invés de ficar contente, surpresa... Não! Fico apreensiva, acanhada. Com alguns eu ainda consigo ser bem sincera e tenho ótimos retornos, mas com outros ainda não.
Hoje um colega querido, de Barcelona, quis me ‘pescar’ de volta. Eu não deixei. E olha que eu nunca fui medrosa...
Não era pra ter sido tão complicado. Mas foi, muito, aliás. Tanta coisa podia ter sido evitada, ter sido repensada, com mais calma e serenidade talvez. Eu podia ter tomado decisões sem esperar tanto tempo, resolvido situações sem ter deixado chegar ao limite. E por aí vai... Tudo poderia ter sido muito diferente. Mas não foi. E por mais que explique, explicite, exponha, ninguém terá a real dimensão do que estes últimos 10 anos foram para mim.
Reparem que eu só usei verbos no pretérito anteriormente. Mas não pensem que tudo agora, no presente momento, está muito diferente, aliás, até está bastante diferente, mas enquanto os resultados não forem mais concretos, não posso afirmar que de fato tudo está resolvido. E uma das novas posturas que eu tento ter é justamente não olhar para trás a todo instante e lamentar o que ficou por lá. Até consigo assimilar bem essa iniciativa, mas tem um ponto muito difícil em não olhar para trás.
Difícil, não, é triste mesmo! É pensar em todas as pessoas que ficaram pra trás nesta história toda, aquelas que chegaram muito perto e outras que nem perto eu deixei chegar. E elas todas, por um mesmo motivo, se distanciaram... Injustiça minha afirmar isso! Não foram elas, fui eu que me afastei, claro! Sumi mesmo, desapareci, perdi o contato propositadamente. E isso é muito triste! Essas pessoas me fizeram tão bem, poderiam ter feito ainda melhor... Algumas eu ainda consigo ‘pescar’ de volta, aos poucos me aproximo novamente, dou-lhes um sorriso sincero e tenho uma nova chance. Mas na maioria das vezes, para mim, é muito difícil fazer isso. Vergonha, timidez, receio... Um misto de tudo! E daí eu vou adiando essa aproximação, deixo os dias passarem, os meses, os anos... E volta e meia alguém volta e pergunta: “Mari, o que aconteceu? Você sumiu!” E ao invés de ficar contente, surpresa... Não! Fico apreensiva, acanhada. Com alguns eu ainda consigo ser bem sincera e tenho ótimos retornos, mas com outros ainda não.
Hoje um colega querido, de Barcelona, quis me ‘pescar’ de volta. Eu não deixei. E olha que eu nunca fui medrosa...
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